Kumpulan Status Facebook Lucu dan Gokil
Cewek: "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
Cowok: "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.
A : "Eh, olah raga favorite lo apaan?
B : "Bulu tangkis"
A : "jiah... bulu tangkis...!!
B : "emang lu apaan?"
A : "badminton donk.."
B : "...????"
A : "Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah loh..
B : "kenapa mas?"
A : "takut ntar nasinya di makan ayam
B : "...????"
A : "Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC"
B : "buat apa?"
A : "Hp gue batrenya boros banget"
B : "...????"
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga "IMPOTEN" ya "HOMO"
A : "Nama?"
B : "James Lewsen
A : "Wah, turunan Inggris ya?"
B : "Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
A : "...????"
A : "Mas, ada pembalut bersayap gak?"
B : "ada! harganya 25ribu..."
A : "kok mahal bgt mas..??"
B : "iya itu sekalian biaya pasang mbak
A : "...????"
A : "Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu"
B : "Astaghfirullah
A : "tapi menang pak"
B : "Alhamdulillah
A : "...????"
A : "Eh mas kamu keturunan bule ya?
B : "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?"
A : "bukan! gigi kamu pirang
B : "...????"
Orang desa senggol bule
Org Desa : "i'm sorry"
Bule : "i'm sorry too"
Org Desa : "i'm sorry three"
Bule : "what are you sorry for?
Org Desa : "i'm sory five"
Bule : "are you sick?"
Surat izin sakit :
bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz ea..
A : "Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah?
B : "kenapa emang?"
A : "gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah
Ngangkat telpon rumah
A : "haloo..?"
B : "halo Diz dimana lo?"
A : "Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
B : "...(-__-)"
A : Udah disiapkan nama buat putranya?
B : sudah pak, Justin Bieber
A : kamu ngefans ya?
B : gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember
Bocah cidal
A : "dek papa kamu kemana?"
B : "ke kantol...
A : "kemana...?"
B : "ke kantoool.....
A : "kemanaaaa.......??????"
B : "KANTOL SETAAAAN....!!!
"Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat.."
bokap pacar
A : malem,udah makan Om?
Om : udah
A : bisnis lancar Om?
Om : lancar
A : eek lancar?
Om : Lancar... eh nanya apa kamu tadi?
Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah
Panjat pinang :
Yg dibawah:
A : "eh lo kentutin gue ya?"
B : "engga"
A : "jadi bau apa ini?"
B : "gue beol di celana.."
A : "ANJIR... loncat kebawah........... goblok.........
A : "Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu
B : "yg bener brow? Susu apa?"
A : "susu istri tetangga
Keluarga Berkulit Hitam
Anak : "pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?"
Bapak : "kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2
Anak : "pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?"
Bapak : "ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma..
jemur pakaian
A : "Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah"
B : "itu BH gue taplak
A : (?_?")?
Cowok : "Sayang, kamu kentut ya?
Cewek : "hehehe iya, kenapa?
Cowok : "pantes, baunya kayak parfum import
Cewek : "wangi ya?
Cowok : "bukan, tahan lama...
kuntilanak nyamperin ustad
Ustad : "Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah"
Kunti : "kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali...
PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG
Cewek : "Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus iih"
Cowok : "trus kmu gimana?"
Cewek : "aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH
Anak : "Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh"
Ibu : "alhamdulillah yah, sesuatu banget yah
Anak :"syahrini banget yah?"
Ibu : "iya yah..
Anak : "KUMSI..."
A : "Hai cantik nama mu siapa?
B : "Sofi
A : "namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya?
B : "Sofian
A : "Wah, maskulin banget HAHAHA *lari......*
A : "Nama anda?"
B : "Ana Hakol Al-Nari
A : "Turunan Arab?"
B : "Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari
Cowok : "say tau gk..??"
Cewek : "tau ap?"
Cowok : "penisku bs mngabulkan keinginanmu loh
Cewek : "masa si say?
Cowok : "Ngga percaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan"
Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera.
Dijual cpt "ISTRI SIMPANAN" baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!!
A : "milih BB atau Android ya? bingung nih gue"
B : "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?"
A : "bingung gak ada duit mau belinya
Cowok : "hay cantik, nama kamu siapa?"
Cewek : "Susan"
Cowok : "namamu lucu ya. nama panjangnya siapa?"
Cewek : "Susanto | "...."
Pasyen : "dok, payudara saya sakit trus sering mengeras dok"
Dokter : "coba sini saya priksa payudara anda*
Pasyen : "gimana dok???"
Dokter : ternyata penykit anda menular. sekrng titit saya yg mengeras....
Siklus hidup: Kecoa takut tikus -> Tikus takut kucing -> Kucing takut anjing -> Anjing takut pria -> Pria takut istri -> Istri takut kecoa.
Tulisan Di Depan Rumah Pak RT
~> "TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak'eRTeChuyungCemuwahWarGa
A : "Ah, ternyata ini bau kentut aku"
B : "bukan, ini kentut aku
A : "gak, aku kenal bgt baunya"
B : "trus kentut aku mana?
*KentutYangDitukar*
beli pulsa
A : "udah masuk pulsanya mas?"
B : "udah mbak, udah aku suruh duduk dan udah aku bikinin minum malah.. *nyengir*
*Kisah Nyata*
A : "kmu mau ga jadi istri ku?
B: "maaf, aku gak bisa mintalah yg lain pasti kupenuhi"
A : "oke, kmu mau ga jadi menantu mama ku?
Kalo cowok ketemu cowok "What's up, Bro?" | kalo cewek ketemu cewek "What's up, Bra?"
A : "ah bete gue masalah selalu aja datang"
B : "lo ngaca aja
A : "maksudnya?"
B : "ntar lo tau bahwa masalah lo gak seburuk muka lo | -__-
A : "Hape lo berat banget sih?"
B : "pulsanya banyak coy
kalo dipikir-pikir malu juga ya, ke mana-mana bawa kemaluan
Guru TK
Guru : "Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo..
Murid : "????????"
A : "Gw benci Senin
B : "Lho, lu kan nganggur?
A : "Iya, kalo Senin gini nganggurnya makin berasa..
Di warung :
A : "permisi bu, beli baygon elektriknya satu"
B : "waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau?
A : "ok deh bu bungkus aja skalian gak pake sambel.."
Sendirian malam jumat, ngeri. Sendirian malam minggu, nyeri..
Nelpon pacar :
A : "Tolong! Please tolong! Teddy bear ku hilang yank! Aku kdinginan, aku takut! Boleh aku tdr denganmu yank?
B : "zzzzz"
Mengapa disebut air seni? Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya sangat artistik
CINTA itu TITIPAN. titipan itu RAHMAT. rahmat itu tukang BECAK. jadi CINTA itu TITIPAN tukang BECAK. *definisiTukangBeca*
Ngisi biodata :
Murid : "pak, jenis kelaminya di tulis ya pak?
Guru : "ya di tulis dong"
Murid : "kalo di gambar boleh gak pak?
Joni ML dgn istri "Coba mngeluh2 sdkit, spya aku lbh nafsu" "Okay. Atap sring bcor, kredit rumah blm lunas, nafasmu bau"
Guru : "kan udah saya bilang kalo kesekolah gak boleh bawa hp"
Murid : "tapi pak...
Guru : "gak ada tapi²an!"
Murid : ini kalkulator goblokk bukan hp
Pria tampan akan mbuka matamu, pria pintar akan mbuka pkiranmu. That's right. Tp pria normal akan mbuka pahamu
Kenapa sih kamu marah² kalo ada cowok yg deketin aku? | "Ya kasian aja, Selera mereka kok rendah banget" | (¬_¬)
Dear guys, penismu bknlah Panji, yg bs brtualang ke dlm hutan rimbun & goa2 mematikan dlm wktu sgt lama -salam hangat, Realita
A : "kenapa trlambat?"
B : "adik saya sakit bu
A : "bohong! td ibu liat adikmu baik2 aja"
B : "ibu jga bohong, saya kan ga punya adik
Kau baru bs dibilang hebat jika kau mampu membuat seorang atheis teriak "Oh God!" saat sdg hving sex
A : "Saya nyesel pa kasih nama anak kita LIA
B : "lho, emg kenapa ma?"
A : "setiap ada arisan pasti dipanggil MAMALIA MAMALIA.....
A : "Gue benci sama cowok!"
B : "jeng, plis jangan sakitin hati cowok, kasian dia cuma pnya 1 mending hantam telornya ada 2 ...
iklan shampo rambutnya dipamerin. iklan rexona keteknya dipamerin. tapi kalo iklan pembalut kok anu nya gak dipamerin? ah gak adil
A : "Pa, aku besok ultah mau ngasih kado apa?
B : "nih..... *ngasih kunci mobil*
A : "Wow! makasih ya pa..
B : "taun ini kuncinya taun depan pintunya -_-
A : "Pa, ultahku besok ngasih kado apa?
B : "liat BMW merah itu
A : "asyik makasih papa
B : "papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu -_-
SPG Susu Anlene
SPG : "pak, mau cobain susu saya gak? Gratis! masih promo ni pak"
Bapak : "aduh! ,jangan sekarang mbak, lagi ada istri saya nih...*hening*
A : "neng pinjem spidolnya dong ada ga?
B : "ga ada bang...
A : "tapi No hape ada kan?
B : "eh, ada nih ternyata spidolnya bang.... -__-
A : "Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa!
B : "mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?" -__-
A : "Saya mau nikahi anak Om"
B : "punya apa kamu?
A : "kebun! ribuan hektar lho Om"
B : "Wow, di mana?
A : "di farmville Facebook" -__-
A : "Beb, bapak kamu jualan bunga ya?
B : "iya beib kok tau?
A : "tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu -__-
A : "pak, knapa ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK?
B : "karna gue muak liat muka lo jalan keliling2 pake helm tapi ga naik motor
Jono buat password utk acc-nya. Dia ketik "penisku". Dia sedih pas di layar muncul tulisan: Error. Not long enough
Dikelas :
Guru : "jono, 8x9+20:2 berapa?"
Murid : "yaelah bapak!! bapak yg guru aja gak tau apalagi gua yg cuma murid..
Nyanyi :
Pacaran: rasa sayange rasa sayang-sayange.....
jomblo: rasa sange'ee rasa sangee-sangee'ee.....
Aburizal Bakrie said: melawan partai Nasdem, partai Nasional bekerja sma dgn partai Golkar dan disingkat menjadi partai Nasgor!
cewek pengen punya cowok seperti Rexona "setia setiap saat". cowok pengen punya cewek seperti Torpedo "tancep langsung segerrrr"
punya pacar cakep lama lama keriput. pacar kaya harus nurut. pacar pinter banyak nuntut. ga pnya pacar cenat cenut
A : "Kak, 5+4 berapa ya?"
B : "9 dong
A : "kalo 4+5 kak?"
B : "kamu kira kakak begok? ya 6 dong kan cuma kamu balik aja angkanya
Jodoh mungkin ga akan ke mana. Tapi masalahnya, di mana? dengan siapa? semalam berbuat apa? #fanskangenband
Lagi bikin telor ceplok di dapur, trus denger tetangga lagi muter lagu India. Ini kali ya yg namanya Kitchen Musical
A : "Bibirnya knp Pak?
B : "Digigit nyamuk, Dok
A : "Sampe jontor gitu?
B : "Iya. Istri saya mengantam nyamuknya pake panci
Dari segi nama aja, pelatih Timnas Senior ini lebih cocok menangani cabang balap sepeda: Wim Cycle..
BENCI- bener2 cinta. BANCI- bandot2 cilaka
Boy: "send me a sexy picture" Girl: "sure, hold on" *sending* Boy: "wtf is this...?!?" Girl: "that is Justin Bieber with no shirt on" :mahos
Jd jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam
Funny signs-Totally lost in translation! Mau Wallpaper Pemandangan Paling Keren?
Opportunity
Utilities
Comments are currently closed.